Yanqui Gris.

    El tacto áspero de esa bandera, el sonido de sus pequeños dedos blancos deslizándose a través de esa tela color esmeralda, la mirada de curiosidad que creo que nunca olvidaré. Vi esas manos viles descubrir el tono dorado del amarillo y sus ojos hipnotizados mientras trataban de entender un cielo tan azul. Sentí como si fueran sus ancestros allí, extendiendo sus manos por aquellos bosques, sin ningún derecho, tocando todo lo mío como si fuera suyo. No tenía vergüenza. La extrañeza se apoderó de mí: la confusión. Allí me desafiaron. Toda su imagen me miraba, en ese momento, con sus ojos de zafiro y su cabello brillando como la plata. Me sentí en la presencia del usurpador, del que una vez quitó y hoy ya no sabe el valor de lo que tiene en sí mismo. Sus manos se alejan del símbolo, su rostro se congela por un momento y me pregunta, en un idioma que no es el mío:

- "Esto es nuevo, ¿no? No estaba aquí antes. Es hermoso. Me gustó" - Dice, con interés superficial y despreocupado.

- "Sí, lo es. Me alegra que te guste. Es muy diferente a los demás, ¿no?" - respondo con calma, pero en mi mente el deseo de hacerla entender, de entender lo que me dice, lo que representa, el impacto que tuvo en mi vida; mi historia, mi gente, mi sentimiento de ser lo que soy; era más grande que nada. Mi mente suplicaba que me viera como yo me percibo. Egocentrismo en estado puro, ¿no? Pensaba en todo, me costaba darme cuenta de que toda una vida para mí pasaba ante sus pensamientos como una simple curiosidad; un interrogatorio sencillo y banal, casi de un modo puramente cordial.

    Se calló. Me miró profundamente y se acercó. Se acostó a mi lado, y allí estaba; y se quedó. Piel con piel otra vez. No dijimos una palabra más durante mucho tiempo. Podíamos escuchar nuestra respiración, en medio de ese amanecer, con las luces nocturnas, que invadían mi habitación de manera abrupta, sirviendo de foco de aquel evento. Estaba abrumado, desnudo, jadeando y verdaderamente entregado. Entregado a ese ser de otro mundo, que veía la realidad a través de otros lentes, tan distintos al mío. Me puso inquieto, nervioso.

    Llevaba consigo un tono de superioridad, arrogancia, poder, encanto, casi visceral, que extrañamente me conmovió. Estaba atrapado por preconceptos etnográficos, históricos y políticos que se desbordaron de mí hacia ella, esforzándose por empañar lo que, al final, era solo humano como yo.

"¿Fue mi culpa? ¿Realmente podría trasladar todas mis demandas personales, frustraciones e insatisfacciones al que está a mi lado?", me pregunté mientras su seda dorada fluía entre mis dedos y mis manos se arrastraban por su cuerpo.

"¿Pero por qué no puedes ver? ¿Qué genera este desinterés? ¿Cómo puedes estar tan atrás de todo lo que ha pasado en el tiempo?", me pregunté una vez más, sabiendo ya la respuesta.

    Nos mantenemos en silencio. Ella, con los ojos cerrados, el vientre hacia el techo, y en el rostro: una face tranquila. Acaricié todo eso, esa inmensidad de desconocimiento, de extrañeza, de desapego y efímero. Todo era tán gris. No podía cerrar los ojos. Sigué analizando, alimentando interrogaciones, decepciones, cariño y consternación. Todo junto. No pude decidir lo que sentía.

   El tiempo pasa, continué con mi mano en su rostro, atrapada. Fusionados. Durante minutos, mirando ese color oliva mío en su rostro pálido, alimentando sentimientos y preguntas que no sabía que tenía, que no sabía cómo expresar, que me frustraban. Sus ojos se abrieron, me vio dentro de ese azul, que ahora se revelaba tan cerca y abría toda la hipocresía en mí. Allí sí, allí me desnudé por completo, en cuerpo, alma y mente. Ahi estaba.

    Vi algo contradictorio. Expongo mi desapego de la realidad, del otro, de mí mismo. Intenté, sí, me di cuenta, difamarla, llenarla de mis ideas retorcidas. Vi ahora entonces mis viles manos expropiando todo lo otro, mis ojos color arcilla sin poder filtrar lo expuesto ante mí, mi boca indignada usurpando el presente de ese momento.

- "Ignorante. Frío. Seco.", me dijo mientras aún era rehén. No pude soportarlo. Me di la vuelta, luego expuse mi vientre a los cielos ahora, la levanté y puse su mano sobre mi cálido pecho. Finalmente, siéntela.

    Desde la ventana, el sol se asomaba una vez más, y ahora yo era el único testigo. Al final, los dos éramos oportunistas, egoístas, sedientos y apasionados, sí. Seguimos caminos diferentes, habiendo dejado esta marca el uno en el otro; una marca que no se queda, que se fusiona, se mezcla y se vuelve parte de lo que ahora somos. No hay nada de malo en eso, estoy cansado de los paradigmas morales, éticos y verdaderamente egocéntricos que me impuso. "Somos viles, benévolos, arrogantes, humildes, odiosos, amables; somos contradictorios, complejos e ignorantes también", digo mientras muevo mi lado de la cama, buscando dormir una vez más. Entonces veo el brillo de ese solo cabello dorado en mi cama. "Pasó", pienso. "Y eso es bueno, ¿no?"

En portugués:

O sentir áspero daquela bandeira, o som de seus pequenos dedos brancos deslizando por aquele tecido cor de esmeralda, o olhar de curiosidade que, creio nunca mais esquecer. Via aquelas mãos vis descobrindo o tom dourado de amarelo e seus olhos mesmerizados ao tentar compreender tal céu azul. Sentia como se fossem seus antepassados ali, estendendo suas mãos por aquelas florestas, sem direito algum, tocando todo o meu como se fora seu. Não tinha pudores. Estranhamento me tomou conta: confusão. Fui desafiado ali. Toda a sua imagem me mirava, naquele momento, com seus olhos de safira e seus cabelos reluzentes como prata. Me sentia na presença do usurpador, daquele que um dia tirou e hoje já não sabe o valor do que possui em si. Suas mãos se afastam do símbolo, seu semblante congela por um momento e me pergunta, em uma língua que não a minha:

- "Isso é novo, não? Não estava aqui antes. É bonita. Eu gostei" - Diz, com interesse raso e despreocupado.

- "É sim. Fico feliz que gosta. É muito diferente das outras, não?" - Respondo tranquilo, mas em minha mente a vontade de fazê-la entender, perceber o que aquilo me diz, o que representa, o impacto que teve na minha vida; a minha história, o meu povo, o meu sentir ser como aquilo que sou; era maior do que tudo. Minha mente suplicava por fazê-la me ver como eu me percebo. Egocentrismo em sua forma mais pura, não? Pensava em tudo, me custava perceber que uma vida inteira para mim, passava diante de seus pensamentos como apenas uma curiosidade; um questionamento simples e corriqueiro, quase de modo puramente cordial. 

    Calou-se. Olhou-me profundamente e aproximou-se. Deitou-se ao meu lado, e ali estava; e ficou. Pele com pele novamente. Não falamos mais nenhuma palavra por um bom tempo. Ouvíamos nossa respiração, em meio àquela madrugada, com as luzes noturnas, que invadiam meu quarto abruptamente, servindo como holofote daquele evento. Eu estava dominado, nu, ofegante e verdadeiramente entregue. Entregue àquele ser de outro mundo, que via a realidade por outras lentes, tão distintas das minhas. Isso me deixava inquieto, nervoso. 

    Carregava consigo um tom de superioridade, soberba, poder, encanto, quase visceral, que estranhamente me atiçava. Estava eu preso a pré concepções etnográficas, históricas e políticas, que transbordavam de mim à ela, esforçando-se por manchar aquilo que, ao fim, não passava de humano como eu. 

"Tinha culpa? Poderia eu realmente transpassar todas as minhas cobranças, frustrações e insatisfações pessoais aquele outro ao meu lado?", me perguntava enquanto fluía entre meus dedos tua seda dourada e arrastavam-se pelo seu corpo as minhas mãos. 

"Mas por quê não pode ver? O que gera esse desinteresse? Como pode ser tão aquém de tudo aquilo que passou no tempo?", indagava uma vez mais, já sabendo a resposta. 

Seguimos quietos. Ela, com os olhos fechados, ventre virado ao teto, e em seu semblante: calma. Acariciava tudo aquilo, aquela imensidão de desconhecimento, de estranheza, de desapego e efemeridade. Não consegui pregar os olhos. Era tudo tão cinzento. Seguia analisando, alimentando perguntas, decepções, carinho, afeto e desalento. Tudo junto. Não me decidia.

    Tempo passa, seguia com minha mão em seu rosto, presa. Mesclada. Há minutos fitando aquela minha cor de oliva em sua face pálida, alimentando sentimentos e questionamentos que não sabia que tinha, que não sabia externar, que me frustravam. Seus olhos se abrem, me via dentro daquele azul, que agora se revelava tão próximo e escancarava em mim toda a hipocrisia. Ali sim, ali me despi por completo, em corpo, em alma e em mente. Ali estava eu.

    Vi algo conflitante. Exposto ali o meu desprendimento com a realidade, com o outro, comigo. Me esforcei, sim, percebi, em manchá-la, enchê-la com minhas ideias deturpadas. Via agora então as minhas mãos vis expropriando todo aquele outro, meus olhos cor de barro incapazes de filtrar o que se expunha diante de mim, minha boca indigna usurpando o presente daquele momento. 

- "Ignorante. Frio. Seco.", disse à mim enquanto ainda refém. Não aguentei. Virei-me, expus então meu ventre aos céus agora, puxei-a e pus sua mão em meu peito, quente. Senti-a, enfim.

    Da janela, o sol se anunciava uma vez mais, e agora só eu como testemunha. No fim, éramos ambos oportunistas, egoístas, sedentos e passionais, sim. Seguimos trajetórias diferentes, tendo deixado essa marca um no outro; marca essa que não simplesmente fica, que se funde, se mescla e torna-se parte do que agora somos. Não há nada de errado nisso, cansei-me dos paradigmas morais, éticos e, verdadeiramente, egocêntricos, que impunha à mim. "Somos vis, benevolentes, arrogantes, humildes, odiosos, amáveis; somos contraditórios, complexos e ignorantes, também.", digo enquanto mudo meu lado da cama, buscando o sono uma vez mais. Vejo então o reluzir daquele fio em minha cama. "Passou", penso. "E que bom, não?". 

In English:

    The rough feel of that flag, the sound of her little white fingers sliding across that emerald-coloured fabric, the look of curiosity that I don't think I'll ever forget. I saw those vile hands discovering those golden shades of yellow and her eyes mesmerised as she tried to understand such a blue sky. I felt as if she were her ancestors, stretching out their hands through those forests, with no rights whatsoever, touching all of mine as if it were her own. Had no shame. Strangeness overtook me: confusion. I was challenged there. Her whole image was looking at me at that moment, with her sapphire eyes and her hair shining like silver. I felt like I was in the presence of the usurper, the one who once took and now no longer knows the value of what it has. Her hands move away from the symbol, her countenance freezes for a moment and she asks me, in a language that is not my own:

- "That's new, isn't it? It wasn't here before. It's beautiful. I like it" - she says, with shallow, unconcerned interest.

- "Yes, it is. I'm glad you like it. It's very different from the others, isn't it?" - I answer calmly, but in my mind the desire to make her understand, to realise what it means to me, what it represents, the impact it has had on my life; my history, my people, my feeling of being what I am; was greater than anything. My mind begged me to make her see me as I see myself. Egocentrism in its purest form, no? I was thinking about everything, it was hard for me to realise that a lifetime for me was passing before her thoughts as just a curiosity; a simple, ordinary question, almost in a purely cordial way. 

    She stopped talking. Looked at me deeply and moved closer. Laid down next to me, and there she was; and she stayed. Skin to skin again. We didn't speak another word for a long time. We listened to each other's breathing, in the middle of that dawn, with the night lights, which abruptly invaded my room, serving as a spotlight on that event. I was overwhelmed, naked, panting and truly surrendered. Surrendered to that being from another world, who saw reality through other lenses, so different from my own. It made me restless, nervous. 

    It carried with it a tone of superiority, pride, power, an almost visceral charm that strangely stirred me. I was trapped in ethnographic, historical and political preconceptions that overflowed from me to her, endeavouring to tarnish what, in the end, was nothing more than a human being like me. 

    "Was I to blame? Could I really pass on all my burdens, frustrations and personal dissatisfactions to the other person next to me?" I asked myself as her golden silk flowed between my fingers and my hands dragged over her body. 

    "But why can't you see? What creates this lack of interest? How can you be so short of everything that has passed through time?" I asked myself once again, already knowing the answer. 

    We continued quietly. She, with her eyes closed, her belly to the ceiling, and her countenance: calm. I was caressing everything, that immensity of unfamiliarity, of strangeness, of detachment and ephemerality. I couldn't look away. Everything was so grey. I continued to analyse, nurturing questions, disappointments, affection and discouragement. All of it. I couldn't make up my mind.

    Time passed and I kept my hand on her face, trapped. Tangled. For minutes I stared at that olive colour of mine on her pale face, nourturing feelings and questions that I didn't know I had, that I didn't know how to express, that frustrated me. Her eyes opened, I saw myself in that blue ocean colour, which was now so close and managed to expose all the hypocrisy in me. There I was, undressed completely, in body, soul and mind. There I was.

    I saw something conflicting. There I saw my detachment from reality, from others, from myself. I had endeavoured, yes, I realised, to tarnish her, to fill her with my distorted ideas. I now saw my vile hands expropriating all that other, my clay-coloured eyes unable to filter what was being exposed before me, my unworthy mouth usurping the present of that moment. 

- "Ignorant. Cold. Dry." I said to myself while still held hostage. I couldn't take it. I turned around, exposed my belly to the heavens now, pulled her in and put her hand on my chest, warm. I felt her at last.

    From the window, the sun rose once again, and now I was the only witness. In the end, we were both opportunists, selfish, thirsty and passionate, yes. We followed different paths, having left this mark on each other; a mark that doesn't simply remain, but merges, blends and becomes part of who we are now. There's nothing wrong with that, I've had enough of the moral, ethical and truly self-centred paradigms that I've imposed on myself. "We're vile, benevolent, arrogant, humble, hateful, kind; we're contradictory, complex and ignorant, too," I say as I change my side of the bed, seeking sleep once more. Then I see that gold hair thread glistening on my bed. "It's passed," I think. "And that's good, isn't it?".