Olho Nu. Olho.

    Em Português:

    No dia seguinte me encontrei vidrado na frente do espelho. Em uma constante de movimentos, com métodos quase cênicos, eu tentava olhar para mim mesmo com os seus olhos. Olhava. Virava a face de um lado, e logo examinava o outro. Tentava quase ser um com o espelho. Tão próximo, tão fixado. "Olhar misterioso", recitava com a sua voz diante de mim mesmo, num tom bem baixinho. Sussurrava. Me sentia raro. Nunca os havia visto por essas lentes ou pensado neles dessa forma. Cor de barro, era mesmo cor de terra, um quê de caramelo queimado, quaisquer tons de madeira. Comum. Pensei que talvez aquela vez pudesse ser a primeira em que eu me deparava olhando dentro de meus próprios olhos. E aí houve algo de bonito, é verdade. Mas replicar o resultado provava-se tarefa difícil. Eu buscava ver aquilo que vi quando não me via ao te escutar. Estranho, não? Essa mescla de sentidos, um ver não vendo. Observar uma mensagem. Foi como materializar uma visão nova de mim através dos lábios seus. 

    E você me contou, com tuas garras fincadas na minha cara. Acabávamos de retornar de uma viagem sensorial. Cheiros, toques, tua coxa quente, meu pé frio, sua mão melódica, meu escutar áspero, tuas palavras cheirosas, seu corpo nu neon penetrando meus olhos salgados. No meio deste turbilhão sinestésico, aterrissei nos cinco sentidos dos teus sons. E me vi ali, dentro dos teus ocos olhos. "Não te conheço", pensei e penso. Um emaranhado de expectativas e projeções pessoais, uma aglomeração de ideias, uma extensão física do ego, um todo desconhecido. E numa quebra me revela, no meio dos teus cachos desfeitos, uma afirmação tão potente. Pegou desprevenido, lançou-me na cara constatações tuas. "Olhar misterioso", "olhar profundo". E eu congelo e me vejo preso no vazio dos teus, que teimam em mudar de cor com o vai e vêm dos raios de sol fugitivos dentre as cortinas. E fico ali. Fico mesmo ali por dias. 

    Olhos por todas as partes. Nas músicas, nos pensamentos, nas conversas jogadas por aí, em textos, no dia seguinte, na outra manhã. E passam as tardes em que vejo meus olhos em cada canto. E me perco na sua perspectiva e assim busco entender. Lembro de tempos da escola, viajando pelas lembranças do meu olho através de terceiros. E eu tinha agora seis anos outra vez. Primeiro, uma bronca por indisciplina, terminada com um comentário sobre a habilidade minha de não desviar o olhar. Sempre acreditei no clichê de que os olhos fossem algum tipo de portal para a alma. Fascínio pela dificuldade de manter o olho no olho. Há quase um desafio não dito, subentendido, algo no ato de encarar. Dizem-se tantas coisas. Depois, cumpri meus doze anos. E estava agora com a cara na janela, em silêncio. No banco da frente, meu avô dizia: "é um menino observador, não é?". E vidrado, voava entre os concretos. Buscando no empirismo uma rota naquele mundo amargo. Por fim, sou adulto. E me vejo em tantos olhares. Tantas encaradas profundas. E penso se não acabei por deixar um pedacinho de mim em cada um. Sinto um medo, um vazio. E já não há você em corpo, mas há teus lábios rodeando minha cabeça. 

    Uma vez escrevi sobre os olhos como forma de prisão. Uma espécie de cárcere involuntária. Máquina tão pequenininha capaz de gerar distorções tão grandonas. Verdadeira armadilha. De certo modo, entrei em conflito com essa visão. Penso que você afrouxou algum dos parafusos dessa engenhoca tão delicada. Ao mesmo tempo que me enxergo tão preso na memória sua recitando desassossegos ao meu lado, me sinto tão fora de meus próprios olhos por primeira vez. "Les yeux sans visage". O verdadeiro ver com olhos nus? Olhos despidos de mim mesmo, roupa tão pesada, exaustiva e mentirosa. Queria eu mergulhar neste mistério.  

    No fim, resposta não me vem. Passo dias pensando sobre meus olhos e sobre você, e acabo escrevendo um texto sobre mim e sobre o amor. Talvez haja uma ligação aí. Entre linhas e olhares. Entre todos nós. Dentro de um olho nu. Olho. 

En Français:

    Le lendemain, je me suis retrouvé figé devant le miroir. Dans une constante de mouvements, avec des méthodes presque théâtrales, j'essayais de me regarder avec tes yeux. Je regardais. Je tournais mon visage d’un côté, puis j’examinais l’autre. J'essayais presque de faire corps avec le miroir. Si proche, si fixé. "Regard mystérieux", je récitais avec ta voix devant moi, à voix basse. Je murmurais. Je me sentais rare. Je ne les avais jamais vus sous cet angle ni pensé à eux de cette manière. Couleur de terre cuite, c'était vraiment la couleur de la terre, une nuance de caramel brûlé, des tons de bois quelconques. Ordinaire. J'ai pensé que peut-être c'était la première fois que je me retrouvais à regarder dans mes propres yeux. Et là, il y avait quelque chose de beau, c'est vrai. Mais reproduire le résultat s'est avéré une tâche difficile. Je cherchais à voir ce que j'avais vu quand je ne me voyais pas en t'écoutant. Étrange, non ? Ce mélange de sens, voir sans voir. Observer un message. C’était comme matérialiser une nouvelle vision de moi à travers tes lèvres.

    Et tu m'as raconté, avec tes griffes plantées dans mon visage. Nous venions de revenir d'un voyage sensoriel. Odeurs, toucher, ta cuisse chaude, mon pied froid, ta main mélodieuse, mon écoute rugueuse, tes mots parfumés, ton corps nu de néon pénétrant mes yeux salés. Au milieu de ce tourbillon synesthésique, j'ai atterri dans les cinq sens de tes sons. Et je me suis vu là, à l'intérieur de tes yeux vides. "Je ne te connais pas", ai-je pensé et pense encore. Un enchevêtrement d’attentes et de projections personnelles, une agglomération d’idées, une extension physique de l’ego, un tout inconnu. Et dans une rupture, tu te révèles, au milieu de tes boucles défaites, avec une affirmation si puissante. Tu m’as pris par surprise, m'as jeté en pleine figure tes constatations. "Regard mystérieux", "regard profond". Et je me fige et me retrouve prisonnier du vide des tiens, qui changent de couleur avec le va-et-vient des rayons de soleil fuyants à travers les rideaux. Et je reste là. Je reste là pendant des jours.

    Des yeux partout. Dans les musiques, dans les pensées, dans les conversations jetées ici et là, dans les textes, le lendemain, le matin suivant. Et passent les après-midis où je vois mes yeux dans chaque recoin. Et je me perds dans ta perspective et ainsi j'essaie de comprendre. Je me souviens des moments de l'école, voyageant à travers les souvenirs de mon regard par le biais des autres. Et j'avais de nouveau six ans. D'abord, une réprimande pour indiscipline, suivie d'un commentaire sur ma capacité à ne pas détourner le regard. J'ai toujours cru au cliché selon lequel les yeux seraient une sorte de portail vers l'âme. Fascination pour la difficulté de soutenir le regard. Il y a presque un défi non formulé, implicite, dans l'acte de fixer quelqu'un. Tant de choses se disent. Puis, à douze ans, j'étais maintenant, le visage contre la vitre, en silence. À l'avant, mon grand-père disait : "c'est un garçon observateur, n'est-ce pas ?". Et figé, je m'envolais entre les bâtiments. Cherchant dans l'empirisme une voie dans ce monde amer. Enfin, je suis adulte. Et je me retrouve dans tant de regards. Tant de regards profonds. Et je me demande si je n'ai pas fini par laisser un petit morceau de moi dans chacun d'eux. Je ressens une peur, un vide. Et il n'y a plus ton corps, mais il y a tes lèvres qui tournoient autour de ma tête.

    Un jour, j'ai écrit sur les yeux comme une forme de prison. Une sorte de captivité involontaire. Une si petite machine capable de générer de si grandes distorsions. Véritable piège. D'une certaine manière, je suis entré en conflit avec cette vision. Je pense que tu as desserré quelques-uns des boulons de cette machine si délicate. En même temps que je me vois si prisonnier de ton souvenir récitant des tourments à mes côtés, je me sens pour la première fois hors de mes propres yeux. "Les yeux sans visage". La véritable vision avec des yeux nus? Des yeux dépouillés de moi-même, un vêtement si lourd, épuisant et trompeur. Je voudrais plonger dans ce mystère.

    À la fin, aucune réponse ne me vient. Je passe des jours à réfléchir sur mes yeux et sur toi, et je finis par écrire un texte sur moi et sur l'amour. Peut-être y a-t-il un lien là. Entre les lignes et les regards. Entre nous tous. À l'intérieur d'un œil nu. Je regarde.

En Español:

    Al día siguiente me encontré hipnotizado frente al espejo. En un constante ir y venir de movimientos, con métodos casi escénicos, intentaba mirarme a mí mismo con tus ojos. Miraba. Giraba el rostro de un lado, y luego examinaba el otro. Intentaba casi ser uno con el espejo. Tan cerca, tan fijo. "Mirada misteriosa", recitaba con tu voz frente a mí mismo, en un tono muy bajito. Susurraba. Me sentía raro. Nunca los había visto a través de esos lentes ni había pensado en ellos de esa manera. Color de barro, era realmente color de tierra, un toque de caramelo quemado, cualquier tono de madera. Común. Pensé que tal vez esa vez podía ser la primera en que me encontraba mirando dentro de mis propios ojos. Y entonces hubo algo bonito, es verdad. Pero replicar el resultado resultaba una tarea difícil. Buscaba ver aquello que vi cuando no me veía al escucharte. Extraño, ¿no? Esa mezcla de sentidos, un ver sin ver. Observar un mensaje. Fue como materializar una nueva visión de mí a través de tus labios.

    Y me contaste, con tus garras clavadas en mi cara. Acabábamos de regresar de un viaje sensorial. Olores, toques, tu muslo caliente, mi pie frío, tu mano melódica, mi escucha áspera, tus palabras perfumadas, tu cuerpo desnudo de neón penetrando mis ojos salados. En medio de este torbellino sinestésico, aterricé en los cinco sentidos de tus sonidos. Y me vi allí, dentro de tus ojos vacíos. "No te conozco", pensé y pienso. Un enredo de expectativas y proyecciones personales, una aglomeración de ideas, una extensión física del ego, un todo desconocido. Y en una ruptura, te revelas, en medio de tus rizos deshechos, con una afirmación tan potente. Me tomaste por sorpresa, lanzaste en mi cara tus constataciones. "Mirada misteriosa", "mirada profunda". Y me congelé y me vi atrapado en el vacío de los tuyos, que insisten en cambiar de color con el vaivén de los rayos de sol fugitivos entre las cortinas. Y me quedo allí. Me quedo allí durante días.

    Ojos por todas partes. En las canciones, en los pensamientos, en las conversaciones echadas al aire, en textos, al día siguiente, a la mañana siguiente. Y pasan las tardes en que veo mis ojos en cada rincón. Y me pierdo en tu perspectiva y así trato de entender. Recuerdo los tiempos de la escuela, viajando por los recuerdos de mis ojos a través de terceros. Y ahora tenía seis años otra vez. Primero, una bronca por indisciplina, terminada con un comentario sobre mi habilidad de no desviar la mirada. Siempre creí en el cliché de que los ojos eran una especie de portal hacia el alma. Fascinación por la dificultad de mantener el contacto visual. Hay casi un desafío no dicho, implícito, algo en el acto de mirar fijamente. Se dicen tantas cosas. Luego, cumplí mis doce años. Y estaba ahora con la cara en la ventana, en silencio. En el asiento delantero, mi abuelo decía: "es un chico observador, ¿verdad?". Y absorto, volaba entre los edificios. Buscando en el empirismo una ruta en ese mundo amargo. Finalmente, soy adulto. Y me veo en tantas miradas. Tantas miradas profundas. Y pienso si no he dejado un pedacito de mí en cada una de ellas. Siento un miedo, un vacío. Y ya no estás tú en cuerpo, pero tus labios rodean mi cabeza.

    Una vez escribí sobre los ojos como una forma de prisión. Una especie de cárcel involuntaria. Una maquinita tan pequeña capaz de generar distorsiones tan grandes. Una verdadera trampa. De alguna manera, entré en conflicto con esa visión. Creo que aflojaste algunos de los tornillos de esta maquinaria tan delicada. Al mismo tiempo que me veo tan atrapado en tu recuerdo recitando desasosiegos a mi lado, me siento tan fuera de mis propios ojos por primera vez. "Les yeux sans visage". ¿El verdadero ver con ojos desnudos? Ojos despojados de mí mismo, un disfraz tan pesado, agotador y engañoso. Quisiera sumergirme en este misterio.

    Al final, no me llega una respuesta. Paso días pensando en mis ojos y en ti, y termino escribiendo un texto sobre mí y sobre el amor. Tal vez haya una conexión ahí. Entre líneas y miradas. Entre todos nosotros. Dentro de un ojo desnudo. Miro.

In English: 

    The next day I found myself glazed over in front of the mirror. In a constant state of movement, with almost stage-like methods, I tried to look at myself with her eyes. I looked. I would turn my face one way and then examine the other. I was almost trying to become one with the mirror. So close, so fixed. 'Mysterious gaze', I would recite in my own voice in front of myself, very quietly. I whispered. I felt rare. I'd never seen them through those lenses or thought of them in that way. Clay-coloured, really earth-coloured, with a hint of burnt caramel, any shade of wood. Common. I thought that maybe that time would be the first time I found myself looking into my own eyes. And there was something beautiful about it, it's true. But replicating the result proved to be a difficult task. I was trying to see what I saw when I didn't see myself listening to you. Strange, isn't it? This mixture of senses, a seeing without seeing. Observing a message. It was like materialising a new vision of myself through your lips. 

    And you told me, with your claws in my face. We had just returned from a sensory journey. Smells, touches, your warm thigh, my cold foot, your melodic hand, my rough hearing, your fragrant words, your naked neon body penetrating my salty eyes. In the midst of this synesthetic whirlwind, I landed on the five senses of your sounds. And I found myself there, inside your hollow eyes. ‘I don't know you’, I thought and I think. A tangle of expectations and personal projections, an agglomeration of ideas, a physical extension of the ego, an unknown whole. And then, in the midst of your undone curls, you reveal to me such a powerful statement. It caught me off guard, threw your realisations in my face. ‘Mysterious gaze’, 'deep gaze'. And I freeze and find myself trapped in the emptiness of yours, which stubbornly change colour with the coming and going of the sun's rays escaping through the curtains. And I stay there. I stay right there for days. 

    Eyes everywhere. At the music, at the thoughts, at the conversations thrown around, at the texts, the next day, the next morning. And the afternoons go by when I see my eyes in every corner. And I lose myself in their perspective and try to understand. I remember times at school, travelling through the memories of my eyes through third parties. I was six years old again. First, a telling off for indiscipline, which ended with a comment about my ability not to look away. I had always believed the cliché that the eyes were some kind of portal to the soul. I'm fascinated by the difficulty of keeping eye to eye. There's almost an unspoken, implied challenge, something in the act of staring. So many things are said. Then I turned twelve. And now I was standing with my face to the window, in silence. In the front seat, my grandfather said: ‘You're an observant boy, aren't you?’. And, glazed over, I flew between the concretes. Looking to empiricism for a route through that bitter world. Finally, I'm an adult. And I see myself in so many glances. So many deep stares. And I wonder if I haven't ended up leaving a little piece of myself in each one. I feel a fear, an emptiness. And there's no longer you by my side, but there are your lips around my head. 

    I once wrote about eyes as a form of imprisonment. A kind of involuntary prison. Such a tiny machine capable of generating such huge distortions. A real trap. In a way, I came into conflict with that vision. I think you've loosened one of the screws in this delicate contraption. At the same time as I see myself so trapped in the memory of you reciting disquiet at my side, I feel so out of my own eyes for the first time. ‘Les yeux sans visage'. The real seeing with naked eyes? Eyes stripped of myself, clothes so heavy, exhausting and lying. I wanted to immerse myself in this mystery.  

    In the end, I don't get an answer. I spend days thinking about my eyes and about you, and I end up writing a text about myself and about love. Maybe there's a connection there. Between lines and looks. Between all of us. Inside a naked eye. I see.